†martedì, 15 aprile 2008†

Ancora sono a casa, ancora non mi hanno ricoverata, non che io sia felice e contenta di essere ricoverata.........in psichiatria poi ( bhe che non sarebbe neanche la prima volta, anzi, tutt'altro, con tutte le varie intossicazioni, tentati suicidi etc, etc, per un periodo ero più li che a casa )!!!! Ma cazzo!!! se una cosa è da fare, facciamola!!! così è una morte lenta....... Oh Dea mia,stammi vicino!!! Poi questa volta è un diverso, io ci sono entrata praticamente d'urgenza, passando per il pronto soccordo, anche con codici abbastanza alti, ho toccato anche il codice rosso, non sono mai andata partento da casa con la borsina e il beauty dicendo " Eccomi qua, devo essere ricoverata oggi.....".Bho.... Ho un'ansia terrificante, da una parte non vedo l'ora di andare per togliermi quest'ansia, tanto la, con tutti gli esami che mi faranno alla mattina sarò praticamente sempre sotto sedazione e al pomeriggio sarò in fase di rincoglionimento totale per smaltire tutti i sedativi del mattino. E' stato strano quando la dottoressa mi ha proposto questo ricovero, l'altra volta non l'avevo raccontato, sempre che interesse a qualcuno, ma più che altro scrivo per me, e inteanto riordino le idee, mi serve a tenerle chiare.

Eravamo nel suo studio io e Matteo con la dottoressa, il giorno prima la dotto aveva telefonato a matte e l'aveva tenuto più di mezz'ora al telefono per anticipargli questa cosa, siccome lui è responsabile per me. Poi la dottoressa mi ha detto che che avrebbe voluto ricoverarmi per fare una serie di esami e per tenermi 24 ore su 24 sotto controllo per gli attacchi di panico, la depressione a mille che mi è salita ultimamente e il mio stato psichiatrico che è notevolmente peggiorato nell’ultimo mese e mezzo / due mesi….. a causa della depressione che mi è venuta probabilmente, penso io. Lei dice che la depressione è una reazione molto comune ad un certo punto della disintossicazione e che poi spesso torna alla fine, quando ci si ritrova senza nulla da fare… si… ok… ma c’è anche da dire che la mia disintossicazione è molto relativa e lo sa anche lei, non ho mai raccontato palle alle dottoressa, quando faccio le urine positive glielo dico prima che le veda e quando non le faccio proprio perché sarebbero positive anche li glielo dico prima. Ma torniamo al discorso del ricovero.... è di quello che volevo parlare.
Della telefonata del giorno prima me lo ha detto lui quando siamo usciti e che e lo ha tenuto un'ora al telefono per parlare di questa cosa, io e lui siamo registrati come conviventi e al momento dell'iscrizione al sert, mi ci aveva portato a lui, avendo io la doppia diagnosi e un marea di problematiche psichiatriche, ho permesso a lui di avere delega completa su di me e all'occorrenza anche potere di firma, e cmq non mi sono mai pentita di questa cosa, lo conosco troppo bene, e cmq è reversibile da parte mia in ogni momento se dovessimo un giorno ( e 5milioni di corna ) lasciarci.
La dottoressa mi ha spiegato che vuole ricoverarmi, e non per poco, a quanto ho capito.. perchè le ho chiesto " Per quanto? Qualche giorno?"....." Bhe vedi.. un po' di più.. non so dirtelo a priori e comunque il tempo necessario " e anche solo questa cosa mi spaventa un po'.... E' la prima volta che vengo ricoverata in psichiatria diciamo 'da lucida', le altre volte ci sono sempre arrivata passando per il pronto soccorso, come dicevo prima, e ricordo davvero poco o niente. Poi la dottoressa mi ha parlato di un po' di esami, dicendo che ce saranno anche altri: dovò fare mille colloqui e test, poimi faranno un elettroencefalogramma lungo tutto la notte, già la prima sera, e la seconda sera dovrò dormire con una mascherina perchè studieranno la mia respirazione durante gli incubi e i successivi attacchi di panico, che ormai si presentano praticamente ogni notte e nell'aultimo periodo essendo aumentati li ho anche di giorno, mi daranno qualcosa per dormire ovviamente, come potrei prendere sonno con decine di ventose in testa?!?!?! In effetti l'ultima volta, non molto tempo fa ero abbastanza lucida, almeno per qualche ora al giorno, ricordo che giocavamo con la compagna di stanza a buttare la pappa giù dal water, tutte e due mezze anoressiche.... però anche li ci ero arrivata tramite pronto soccorso. Non sono mai arrivata li con la valigetta e le cose preparate dentro, prima abbiamo iniziarlo a farla con Matty e sto mettendo un mucchio di cose, compresi giochini vari, tipo nintendo ds, psp, libri da leggere, etc.... speriamo che me li lasciano usare. Sono anche incazzata perchè il pc portatile è fuori uso e adesso proprio non possiamo aggiustarlo, ma dal cellulare vedo la televisione e possono collegarmi a internet, anche se si vede piccolino ed alcune cose devo ancora capire come si fanno, tra l'altro ho gli abbonamenti così non spenderò più del solito. Ma questo, è un'altro discorso....
Il fatto è che io non so perchè ma ho paura.... più che altro sono terrorizzata di questa cosa. Ho sempre avuta questa sensazione di sottofondo che ci sia qualcosa che riguarda le mie patologie che non mi viene detto, certi sguardi, come d'intesa tra Matteo e la dottoressa, come se lei avesse detto qualcosa a lui in separata sede ma gli abbia detto di non dirmi niente per evitare che mi salga troppa ansia, e parlo con cognizione di causa, non sarebbe certo la prima volta che accade una cosa del genere..... anzi....
Cmq, Matte potrà stare con me dall’una e per tutto il pomeriggio, e non è male, per fortuna gli vengono una marea di ore..  L’ha detto lui, ha parlato con il datore di lavoro, che è un santo in terra, forse perché capisce molto bene queste cose, sue moglie si sta curando con chemio terapia, quindi capite la situazione. . Ma non è l’esseri li di notte che mi spaventa,  se dovessi star male per un attacco o una crisi…. Bhe… caspita… sono circondata da medici…... e poi magari mi capita come le altre volte che trovavo una compagna di stanza simpatica e più o meno della mia età, a volte, se non eravamo troppo stanche per le torture di esami del giorno, risputavamo il sonnifero e stavamo qualche ora a chiaccherare a bassa voce, chiudendo gli occhietti ogni ora quando passava l'infermiera per il controllo, ce sentiva il polso e ci appoggiava quei termometri a laser che misurano la temperatura a contatto in un secondo, oppure se la persone dore la misura ad un cm di distanza, come quelli che usano per i neonati, lo ho anche io e mi ci trovo benissimo. Il mio medico mi ha detto che è molto più preciso perchè messo vicinoo alla tempia prende la temp. direttamente dai capillari, precisissima, invece la temp. interna va scalata, nel lingnuine e sotto il braccio se si è sudati risulta sempre un ppo' sfasata, e cmq è più iigenico perchè non c'è contatto...... ma alla fine quando usciva parlottavamo un'altro po', poi prendavamo la pastiglietta magica e 5 minuti dopo BOM.... K.O completamente.....Poi se mi venisse un brutto attacco li possono farmi anche un Valium10 in vena e mi passa di botto, poi mi faranno parlare e parlare con calma...

Vedremo........però non possono nascondere di avere un po' tanta paura questa volta, e soprattutto vorrei che mia madre non venisse mai a trovarmi. Verra poco per fortuna, solo nella pausa pranzo, perchè l'ospedale e dall'altra parte di dove abita lei con il mio papà, quindi prima che arrivi malle, lui mi manda un sms prima di salire per sapere se c sono ancora loro e se ci sono ancora hli dico che ho sonno e faccio finta di addormentarmi, così vanno via e può salire lui........ Ma cazzo!!!! Come mi fanno girare le palle queste cose!!!! Non vedo l'ora di finire l'uni, fare la valigia e dirle, "Cia mamma, mi sto trasferendo da Matteo, perchè lo amo follemente che a te piaccia o no.... quando vuoi venire a trovarci sei la ben venuta, ci manchrebbe, anche perchè secondo me abitando in due case diverse inizieremo ad andare d'accordo, non ho neanche suocera...... io cmq ti chiamo tutti i giorni...." le do un bacino e me ne vado, invece papà lo streingo forte forte, lui è più soft di mamma, e con lui parlo strabenissimo, finche non arriva mia madre, appena arriva mia madre diventa antipatico pure lui, non so perchè.....

Mi ricordo una cosa strana. Da piccola, all'asilo e alle elementari, c'era il boom dei divorzi e anche nella mia classe molti genitori divorziavano. E Io già dai tempi dell'asilo e per tutte le elementari pensavo, ma sinceramente! lo ricordo come fosse adesso che se i miei avesseri divorziato, cosa impossibile perchè sono bacini bacietti, cuoricini e fiorellini ancora oggi, buona per loro, per carità! gli auguro di essere così innamorati tutta la vita, non c'è niente di più bello, ma glielo auguro con tutto l'affetto del mondo, davvero. Cmq seriamente pensavo che se avessero divorsiato sarei voluta andare con papà e non con la mamma....... ero una strama fin da bimbetta..... ma pensa te.....

Riguardo al ricovero potrebbero chiamami da un giorno l'altro, al massimo fine di questa sette o inizio dell'altra.....Non ci capisco, più nulla, sento che tutto gira intorno a questo, quando mi porpongono di uscire un dato giorno, etc, io inizio a paensare " ..... e se poi mi chiamano che devo andare la......" Pure per un esame, sempre medico, che devo fare, mi hanno detto che se sono già ricoverata me lo fanno li, altrimenti devo andare, ma io come faccio a saperlo. Il 23 avevo un incontro al Centro di Salute mentale, ma non credo di essere già fuori se rimandano l'entrata ancora un po' e non credo che ci andrò, perchè se anche entrasse domani, e così non è, sarebbe una settimana.... ritelefonerò, ma mi daranno di nuovo l'appuntamento fra un mese, bhe che di medici intorno ne ho già abbastanza, ma mi hanno detto al Sert di chiamare anche li, osì collaborano e si divino icompiti......

Depressione infinita Dea mia...... davvero..... spero di arrivarci con i nervi apposto a questo maledetto ricovero e senza esaurimento nervoso.....

Tornando al discorso ho paura che mi torturino con gli esami, che mi ci studino sopra, ho paura che mi tengono chiusa li per tanto tanto tempo… la dottoressa, NON mi ha proprio detto “ Stai tranquilla, qualche giorno di check-up, un po’ di esami e poi ti lascio tornare a casa con lui…mi ha detto.. “Il tempo necessario…”….”… non lo posso dirtelo a priori…. Vedremo come vanno gli esami… vedremo che dicono i colleghi…etc...” mi mette ansia questa cosa!!!!

AAAAHHHH Altra cosa che mi dimenticavo… quando mi ha proposto sta storia del ricovero, io le ho risposto “ Vabbhe, dottoressa… ci penso un po’, e poi la prossima settimana le so dire, magari ne parlo un po’ con lui, un po’ con i miei ( che poi non c’entrano un tubo ma vabbhe )” : E lei mi ha risposto un po’ tra i dolce e il compassionevole, quel tono di voce che odio, del tipo che se non avesse dovuto tenere un minimo di distacco professionale ( per evitare il transfert dicono loro, che poi che male ci sarebbe? ) Mi avrebbe abbracciata lacrimevole a mi avrebbe detto “ tesoro mio stai tranquilla ci sarò io in quel reparto a proteggerti”…. E in effetti lei ci lavora, ma solo una volta alla settimana, l’unico giorno che non è al Sert, e credo qualche pomeriggio, perché al Sert non fa tutti i pome…. Vabbhe ) Mi ha detto, guardando Matteo “ Bhe vedi, sarebbe più facile se tu firmassi il foglio di ricovero e aspettassi la chiamata dal reparto uno dei primi giorni della prossima settimana,,,,,, Non costringermi a metterti sotto ricovero coatto, non vorrei farlo con te, abbiamo sempre avuto un ottimo rapporto ( e tutto sommato è vero ) e non vorrei farmi odiare per un atto così brutto" Mi ha fatto quasi tenerezza in quel momento... poi abbiamo parlato ancora po' sempre rigirandosi questi discorsi e alla fine siamo usciti. Usciti dal Sert detto a Matte che """""forse""""" era il caso di parlare, lui ha fatto si con la testa e siamo andati al solito circolletto li vicino. Mi sono fatta raccontare tutta la telefonata e sono sicura che fosse sincero. Lui non sarebbe mai capace a raccontarmi una bugia, nel senso una cosa per un'altra, però se gli venisse detto che è per il mio bene potrebbe non dirmi delle cose, soprattutto se è la dottoressa a dirglielo, anzi... praticamente soltanto se è la dotto a dirglielo... io ho paura che lei abbia visto qualcosa che non ve nei miei ultimi esami per questo vuole farmi ricoverare..... A me ha solo detto che la parte di esami che concerne il fegato  sarebbe da cancellare dal foglio e buttare via, ma è normale visto i miei casini, e ho fatto anche l'elettroencefalogramma, ma quello normale, di mezz'ora, ed è li che mi è sembrata preoccupata, non la finiva più di rigirarlo e guardarlo... Eravamo io e lei da sole e poi le ho chiesto se c'era qualcosa che non andava e lei mi ha risposto, non molto convinta per la verità " Bhe vedi.. non è perfetto, però è più o meno nella media dei tuoi colleghi che hanno anni di droga alla spalle, in questo senso non mi riferisco non tanto ad eroina e cocaina, ma alle chimiche che prendete per andare a ballarem ai rave, etc, pastiglie, lsd, speed, ketamina, etc.. ma soprattutto pastiglie e allucinogeni... mai e poi mai potrai sapere cosa c'è dentro. Almeno la coca è coca e l'ero è l'ero, puoi avere dubbi sulle sostanze da taglio... ma se conosci chi te la vende.. Comunque tutto questo discorso per dirti che dei segni nel cervello sono rimasti, segni celebrali, e neanche poco marcati..... Comunque stai tranquilla è più o meno normale, ma voglio consultarmi con dei colleghi"
E poi è uscita fuori tutta sta cosa del ricovero, ma prima ha chiamato lui e gli ha chiesto di non farne parola con me, e infatti fino al giorno dopo quando saremo in seduta tutti e 3, l'ho visto nervoso... ma lui è più o meno sempre nervoso prima di venire dalla dott. con me, che poi non capita spesso, se c'è qualcosa lei lo chiama....

Cazzo quanto ho scritto!!!! Sfogarsi va bene.... ma io qui ho scritto quasi l'Odissea....

Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!Che ansia!!!

Fatanellanotte ha sussurrato alle 21:21

×÷•.•´¯`•)»commenti (10)«(•´¯`•.•÷×